一、学校论坛上有人问：“为啥明明用了除蟑螂的药，蟑螂却越来越多了。”某个学生回帖：“如果你家人不见了，你不出来找吗？你会不着急么？”二、打电话叫了必胜客，送外卖的小哥半小时后来了，他一把揭开后备保温箱的盖子，我跟他伸出头去看，什么都没有。沉默五秒，小哥：“对不起……我骑错车了！”三、闺蜜对她老公说：“老公，你的家庭地位低是正常的，我们俩足足相差16辈！”她老公：“怎么说？”闺蜜：“你积了八辈子的德才娶了我。”她老公：“那才八辈”闺蜜停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”四、门口，我下车把钥匙递给服务员，说，帮我把车停一下，顺便给了他块小费，只见他看着我，把块还给我，又从钱包里拿出块，说，大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好，我……五、吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”六、有一天出去吃饭，路过一家店，门口鸟笼子里有只鹦鹉，就很想知道那只鹦鹉到底会不会说话。然后就和那只鹦鹉对视，对视了很久很久以后，鹦鹉终于忍不住了，张口来一句：“你啷个不说话噻？”七、小伙子手里拿着电影票，兴冲冲地跑去找女友，说：“今天我们终于可以单独约会了，你看，我买了三张电影票！”女友不解：“我们两个人，你为什么买三张票？”小伙子说：“一张票给你爸，一张票给你妈，一张票给你姐！八、一医院大门，车门一开，一医院挂号处：挂个号，我下腹胀痛，怀疑是子宫肌瘤和卵巢囊肿！挂号处医生：捣什么乱，你一大老爷们儿会得这种病吗？滚蛋！医院值班保安发现这边儿有动静，他原是部队特种兵，三下五除二就把年轻人给控制住了！挂号处医生：别！别动！保安：放心，在我手里，他休想乱动！我是叫你别乱动，这是我老公，他是逗我开心闹着玩儿呢，我怕再不出声，你把他胳膊折了！九、楼主汽车销售一枚，一个客户过来买车，人长得很帅气，也很耿直，看中了一辆车就下了定金，然后侧着头带着迷人的微笑问我：“你晚上十一点左右有时间吗？”我一下子就愣住了：“额，这个，我很忙，其实……也没啥事，你是想……去哪里？爸妈不让我外宿的……”客户也愣了：“啥？我爸请风水先生看了吉时，我晚上十一点左右过来提车！”十、大学的时候有次考试，宿舍里的人都在看书，我看书的时候旁边放个镜子，看一会书就抬头照下镜子，然后舍友看不进去了，就说你有必要那么自恋吗，看书还要看镜子，然后我就变出个苦脸说，诶，你们不懂啊，我照镜子是为了看得进去书，我要时刻提醒自己，像我这种三无的还长得丑的，不好好看书就没前途了，然后他们几个一副我明白了的样子。十一、老婆怀孕九个月时，一天晚饭后，老婆忽然捂着肚子，说肚子疼，老公我可能要生了！看到她一脸痛苦状，我哪敢怠慢，一家人火医院，几番折腾检查，最后医生皱着眉头对我说到：“大家别惊慌，你媳妇吃撑了而已！”我……十二、那年，我表弟上高中，不爱讲话。入冬之后有点耸肩驼背，我姑姑以为他冷，给他买了羽绒服，可我表弟还是耸肩驼背，一言不发。后来，我姑姑带他去看跌打医生。医生拿着长长的针说给他针灸。我表弟这才开口说话：“你可以买条围巾给我，我脖子长长了，我这是给冻得！”十三、宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。十四、上课的时候，快递小哥让我去拿快递。但老师拖堂了，我出去之后没看到快递小哥，于是打电话问他。他让我往南走，我比较没方向感，问：“南是哪边？”快递小哥回复：“不仅迟到，还找不到方向！你站在那里别动，我去找你。”十五、小学思想品德课上，老师让同学们写出自己父亲的生日。最后全班就经常逃课早退的小明写了出来，老师第一次表扬了小明。放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧。老板看到他说：呦，又拿你爸身份证上网来啦！


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